Que porter à la Renaissance Faire (et toujours avoir l'air sexy)

Bonjour, jabroni, et bienvenue à la saison des fêtes de la Renaissance. C'est cette période de l'année pour les cuisses de dinde scintillantes, les corsets serrés et les liens plus étroits tissés avec votre clergé lors de la joute, que vous soyez un fan occasionnel de Ren faires ou un alchimiste médiéval engagé/revendeur obsédé par le Da Vinci Code. Vous n'avez vraiment pas à vous soucier du 16ème siècle pour passer un bon moment à un Ren faire, car tout le monde aime les épées, la viande chaude et les couvertures de luth Led Zeppelin, mais s'habiller pour l'occasion peut améliorer votre expérience, et même vous faire plaisir avec la haute cour.

Par conséquent, nous avons traversé les brumes d'Avalon pour vous aider à savoir quoi porter à une foire de la Renaissance pour tirer les bébés mieux qu'un Pendragon. Nous couvrirons les looks des n00bs et des experts de Skyrim lore, avec un œil particulier pour les pièces d'armure uniques qui feront leur poids dans votre garde-robe longtemps après la dernière joute de la saison. Je ne peux pas vous dire combien de fois ma cotte de mailles a ensorcelé les bonnes gens de Brooklyn lors d'une soirée samedi décontractée :

Photo de l'auteur

Serait-ce un hasard voyou que la saison Ren faire trouve également ses ailes pendant le mois de la fierté? Je ne pense pas, car qu'y a-t-il de plus gay ou de plus Ren faire-core que d'être attaché dans un harnais du XVIe siècle pendant que le char du défilé Wells Fargo ™ LGBTQ + défile? Ces looks ne sont pas seulement des incontournables du festival, mais des incontournables de la vie. Vous pouvez vous réveiller n'importe quel lundi et vous habiller pour la journée à portée de main, ou vous pouvez choisir de vous habiller pour la journée que vous méritez, celle que vous passez à faire la sérénade d'Enya dans son château irlandais isolé.

Cependant, les meilleures idées de tenues de foire de la Renaissance doivent parler des micro-saisons dans les foires imminentes; La Renaissance Faire de New York se déroule d'août à octobre, par exemple, ce qui signifie que vous aurez la possibilité de vous habiller avec des looks cyber heaux fairycore les jours les plus chauds et des tenues fantasmagoriques de chevalier tué les week-ends pluvieux. Personnellement, ma guilde et moi aimons associer vos anciennes pièces (cotte de mailles, plastrons et gantelets en cuir) avec des éléments de swag contemporains (pantalons de survêtement Adidas, bottes de cow-boy) pour subtilement dominer la fête avec une ambiance plus A Kid in King Arthur's Court que laird du château sur le nez. Je t'en prie, laisse les cosplayers sortir leur [expurgé] avec des tenues d'époque - ce n'est pas ton sac, et ce n'est pas grave ! Votre seul travail est d'avoir l'air chaud, insouciant, et comme vous vous êtes réveillé en 1569.

Photo de l'auteur

Que vous souhaitiez un costume Ren faire nécessitant peu d'entretien ou un look qui dit : « Je suis sorti du marais avec l'épée, madame », nous avons ce qu'il vous faut.

Vous n'avez pas toujours le temps de faire face à un cosplay du XVIe siècle avant la foire, et cela ne doit pas non plus être votre ambiance pour regarder fuego la tente de tir à l'arc. C'est une bonne idée d'avoir des oreilles d'elfe autour de la maison pour de nombreuses occasions - Halloween, clubbing, sexe - mais c'est un accessoire Ren faire facile qui claque toujours.

… Vous pourriez appliquer la même logique à cette humble cape de ranger, qui dit : « Je ne peux pas porter l'anneau M. Frodon, mais je peux certainement manger le cul. De plus, il servira également de couverture de pique-nique sur le terrain de la foire pour que les bébés/voyageurs fatigués/vendeurs de potions se reposent.

Hieronymous Bosch était vraiment dans la bible, les mégots et les flammes de l'enfer, et il y a vraiment peu de combos plus Ren faire-core que ça. Rendez hommage au méchant néerlandais avec ce t-shirt graphique, qui met en lumière l'un de ses moments les plus excitants et effrayants de son triptyque emblématique.

Où étais-tu, Terni ? Jouer à Elden Ring, alors que tu aurais dû troquer ta mâchoire de Ren faire ? Peu importe. Il existe un guide VICE complet sur les meilleurs produits dérivés d'Elden Ring, mais cette chemise graphique inspirée de Power Trip prend le gâteau.

Un autre incontournable de la garde-robe qui transcende la saison Ren faire est la cotte de mailles, qui est universellement flatteuse et fortifiante pour tout le monde. Préparez-vous à être comblé de compliments par tous les villageois du hameau (Bushwick) alors qu'ils s'émerveillent de la façon dont la coiffe abordable de Lord Bezos (Amazon) encadre votre visage.

La tenue vestimentaire Ren faire confortable consiste à maîtriser les couches, et ce haut en fausse cotte de mailles aurait fière allure sur un soutien-gorge et un plastron. Quelle est la différence, honnêtement?

Avant Chrome Hearts, il y avait les croisades, et avec elles beaucoup de chemises en cotte de mailles. Associez ce numéro sublime avec un blazer Jil Sander surdimensionné lors de votre prochain mariage non conventionnel.

Tous les quinze jours environ, je donne à ma caboche un coup de pouce de sérotonine en bavant sur la cotte de mailles éthérée et prête pour Enya de Falconiere. Ce licol en diamant est unique en son genre et constitue un excellent raccourci pour dire : « Mon père était un bouffon et ma mère était Jeanne d'Arc.

Enfin, accessoirisez votre cotte de mailles avec l'armure faciale contemporaine appréciée des poissonniers, des chasseurs et des ravers : les lunettes Oakley. Vous savez juste que Sir Galahad aurait mangé ces lentilles polarisées et leurs alternatives Amazon givrées, tout de suite.

Ils sont appelés "donjons sexuels" pour une raison, mec. L'équipement BDSM a été conçu pour le Ren faire, car il apporte une certaine ambiance de bourreau de noblesse à l'atmosphère que vos camarades serfs apprécieront. Que vous soyez un BDSM n00b ou un fesseur chevronné, vous aurez l'air plus sexy que Beezlebub avec une paire de culottes en vinyle rouge clouté sur votre pantalon en cuir et un harnais aux accents dorés qui ressort de sous votre chemisier.

Un bikini flamme en métal fait à la main avec des gantelets en laiton ? Tu seras jusqu'aux genoux dans les filles.

… Si vous voulez vraiment aller plus loin, associez votre look Xena: Warrior Princess à une armure d'épaule; cet ensemble se sent très Alexander McQueen automne 1998 Excalibur-core.

Un peu de cuir peut faire beaucoup au Ren faire pour vous distinguer des ménestrels insensés (les gens impolis au guichet automatique) et mettre en valeur vos talents de seigneur du swag. Obtenez cette pièce de col/épaule en similicuir gothique avant que Grimes ne le fasse, m'lord.

Gantelets en cuir = les boutons de manchette OG. Combat moi.

Russell Crowe est nul, mais il a certainement fait un excellent travail pour nous rendre obsédés par les gilets pare-balles dignes de Gladiator. Associez cette pièce de poitrine avec des boxers Lululemon pour un look plus décontracté.

Les bouffons ont marché – non, jonglé – pour que les musiciens de l'économie des concerts avec des comptes SoundCloud chauds puissent courir. Respectez le métier de ces artistes avec une coupe de bouffon qui se démarque du chapeau à trois pointes traditionnel, et glissez-vous dans des chaussures pointues Cracovie et un chapeau en corne de diable noir.

Lorsqu'ils sont portés dans le cadre d'une coupe complète et adaptée à la période, les pantalons et les culottes bouffantes risquent de dire: "Je suis un crétin hautain qui paie des impôts" ; mais si vous associez ces pantalons avec un bustier ou un haut au crochet et des ailes de fée boueuses, vous obtiendrez le look cottagecore bumpkin / girl qui dit: "Caroline Polachek n'a jamais rendu mon briquet à la rave le week-end dernier."

Martin Luther était peut-être une couverture mouillée (qui n'aime pas une chaire trompée ??), mais cela ne veut pas dire qu'il n'y avait pas beaucoup d'autres prêtres, moines et frères qui étaient prêts à twerk en langues pour Jésus. Nous sommes à peu près sûrs que c'est la même tenue qu'Engima portait lors de sa performance télévisée espagnole de 1991 qui a changé sa vie, mais dans tous les cas, tous les enfants cool afflueront vers vous pour un "selfie avec le pape Innocent III" à la foire.

Nous avons tous été sur le Kissing Bridge au NY Ren faire avec notre boo/situationship, et nous nous sommes demandés s'ils étaient sur le point de faire la grande proposition/offre de partager leur compte Netflix avec nous. Glissez cette bague dans cette boîte en noyer pour un grand moment, ou au moins utilisez-la pour introduire votre drogue dans le festival.

Anon, beau jabronis. Rendez-vous dans quinze jours à la cabane à hydromel.

Le personnel de Rec Room a sélectionné de manière indépendante tous les éléments présentés dans cette histoire. Vous voulez plus d'avis, de recommandations et d'offres exceptionnelles ? Inscrivez-vous à notre newsletter.

En vous inscrivant, vous acceptez les conditions d'utilisation et la politique de confidentialité et de recevoir des communications électroniques de Vice Media Group, qui peuvent inclure des promotions marketing, des publicités et du contenu sponsorisé.